حالت جنینی هنگام افسردگی!!

بیشتر انسانها موقع افسردگى و نا امیدى ناخود آگاه به وضعیت جنینى مى خوابند ، این وضعیت خواب محیط امن رحم مادر در ذهن ناخودآگاه تداعى مى کند و نوعى به قهقرا رفتن از لحاظ روحى مى باشد !

خیانت!

براساس تحقیقات روانشناسی کسانی که در اولین رابطه عاشقانه به شریکشان خیانت کنند ، در رابطه بعدی 3 برابر بیشتر احتمال دارد که بازهم به شریکشان خیانت کنند !

بدونید 2

ژاپنی ها معتقدند انسان سه چهره دارد. اولین چهره را به تمام جهان نشان می دهد، دومین چهره را به دوستان نزدیک و خانواده خود نشان می دهد و چهره سوم را نیز به هیچکس نشان نمی دهد.

درمان کودکان لجباز

 اولین قدم

این است که پذیرش خطا را یاد بگیریم. بهتر است به عنوان والد رفتارهای کودک را با توجه به نسل و جنس وی، مورد ارزیابی قرار دهیم و خطاها و رفتارهای او را به شخصیتش ارتباط ندهیم. البته باید او مسئول کارها و رفتارهایش باشد اما لازم است مواظب باشیم که او را سرزنش نکنیم و به او حق دهیم گاهی اشتباه کند.

٢-
 وقتی با او صحبت می کنیم باید واضح، شفاف و ساده و دقیق انتظاراتمان را از کودک بیان کنیم. استفاده از جملاتی مثل «عرضه نداشتی این کار را انجام بدهی» در واقع تخریب شخصیت کودک است. بهتر است به او بگوییم که «اگر می خواهی این کار را انجام دهی، باید ... این گونه انجام دهی».

٣-
مادری که از کودک می پرسد «غذا می خوری یا نه» و پس از پاسخ منفی کودکش به او تشر می زند که باید غذا بخوری، در واقع به او حق انتخاب نداده است. لازم است برای نظر کودک احترام قائل شویم.

٤-
والدین باید یاد بگیرند شنونده خوبی باشند و به کودک فرصت حرف زدن و تخلیه هیجان بدهند تا بتواند تخیلات، احساسات، تفکرات و هیجانات خود را بروز دهد. دخالت به موقع به هنگام دعواهای بچگانه بسیار مهم است.
لازم است والدین فقط وقتی کودکان در حال صدمه زدن به خود یا طرف مقابل هستند، دخالت کنند و در غیر این صورت اجازه دهند بچه ها خود مشکلاتشان را رفع کنند.

٥-
لازم است والدین به رفتارهای مثبت کودک بیشتر توجه کنند و در قالب بازی، داستان و شعر مهارت های زندگی، حل مسئله، مهارت های ارتباطی، درست درخواست کردن، دفاع از حق و حقوق را به او یاد دهند. فراموش نکنیم که لجبازی کودک در بسیاری از مواقع ناشی از اضطراب است.


اگر علاوه بر لجبازی، کودک مشکلاتی در خواب و تغذیه دارد باید به مشاوره مراجعه کرد تا ریشه آن شناسایی و رفع شود.

 
نباید فراموش کرد که قاطع بودن پدر و مادر، شفاف بودن قوانین داخل خانواده و مقید بودن والدین به اجرای آن قوانین بهترین راهکار برای حل مشکل لجبازی بچه هاست.

 دکتر محمدرضا خدابخش

قانون های ٧٠٪‏ (زندگی را سخت نگیرید)

70 درصد برنامه های آخرین مدل گوشی ها، بدون استفاده می ماند!

به 70 درصد سرعت یک ماشین گران قیمت و آخرین سیستم نیاز نیست!

70 درصد فضاهای یک ویلای لوکس، بدون استفاده می ماند!

70 درصد یک قفسه پر لباس، به ندرت پوشیده می شود!

از 70 درصد استعدادهایمان استفاده نمیشود!

70 درصد از محبت و عشقمان را ابراز نمیکنیم!

70 درصد از کل درآمد طول عمرمان، برای دیگران باقی می ماند!

 وقتی که زنده ایم فکر می کنیم پول کافی برای خرج کردن نداریم، اما وقتی که می میریم هنوز پول بسیار زیادی می ماند که هنوز خرج نشده اند..

و چقدر 70 درصد دیگه!!!!

 دکتر محمدرضا خدابخش

درمان مبتنی بر تعهد و پذیرش (ACT) چیست؟

مخصوص دانشجویان روانشناسی


⭕️درمان مبتنی بر تعهد و پذیرش (Acceptance and CommitmenTherapy) که به اختصار ACT نامیده می‌شود، یکی از رفتاردرمانی‌های مبتنی بر توجه آگاهی است که اثربخشی آن برای درمان طیف گسترده‌ای از وضعیت‌های بالینی معلوم شده است. در واقع، هدف ACT ایجاد یک زندگی غنی و پرمعنا در حالی است که فرد رنج ناگزیر موجود در آن را می‌پذیرد و برای زندگی با آن آماده و متعهد می‌شود. البته همین‌ که فرد شروع می‌کند تا خود را برای ساختن چنان زندگی‌ای آماده کند، با انواع و اقسام موانع به شکل تجربه‌های درونی ناخواسته و نامطلوب روبرو خواهد شد (افکار، تصورات، احساسات، حس‌های بدنی، تکانه‌ها و خاطرات). درست در همین نقطه است که ACT برای اداره این تجربه‌های درونی مهارت‌های موثر توجه آگاهی را به ما می‌آموزد.

توجه آگاهی یعنی اینکه هوشیارانه و با پذیرش، آگاهی خود را به تجربه‌ای که اینجا و اکنون از سر می‌گذرانیم، معطوف کنیم. با این تکنیک‌ها می‌آموزیم در لحظه اکنون زندگی کنیم، به ‌جای غرق شدن در افکار، کاملا درگیر آنچه که باید انجام دهیم، شویم؛ به احساسات خود اجازه دهیم تا همان‌طور که هستند، باشند و به ‌جای کنترل کردنشان اجازه بدهیم تا بیایند و بروند. وقتی تجربه‌های درونی خود را با پذیرش نظاره می‌کنیم حتی خاطرات، احساسات، افکار و حس‌های بدنی دردناک نیز کمتر تهدیدکننده و تحمل‌ناپذیر به نظر می‌رسند. توجه آگاهی به این شیوه به ما کمک می‌کند رابطه خود با افکار و احساسات دردناک خود را به ‌نوعی تغییر دهیم که تاثیر و نفوذ آنها بر زندگی‌مان کمتر شود.

فرد مبتلا به ایدز به کمک تکنیک‌های ACT یاد می‌گیرد به جای افسردگی، خشم و ناامیدی که تجربیات ناخواسته درونی غیر‌قابل‌کنترل هستند، بیماری را بپذیرد و برای مبارزه با بیماری و شروع دوباره یک زندگی هدفمند و ارزشمند آماده شود و حتی اگر در مکانی قرار گرفت که به‌دلیل در نظر گرفتن شرایط حاکم، تصمیم به پنهان کردن بیماری‌اش گرفت، آنقدر متعهد باشد که تمام شرایط ایمنی را برای سرایت نکردن بیماری به اطرافیانش در نظر بگیرد.

تکنیک‌های ACT چگونه عمل می‌کنند؟

اکت شش اصل بنیادین برای کمک به افزایش انعطاف‌پذیری روان‌شناختی در مراجعان دارد:

1⃣جدا کردن فکر از عمل: بیمار معمولا تمایل خاصی به واقعی پنداشتن افکار، تصورات و هیجانات دارد. در خلال ACT، بیمار یاد می‌گیرد که فکر فقط فکر است؛ یعنی می‌تواند بیاید و برود.

2⃣پذیرش: اجازه دادن به آمد و رفت افکار، بدون اینکه با آنها مبارزه یا عمدا از آمدن آنها جلوگیری شود

3⃣زندگی در لحظه اکنون: آگاهی از اینجا و اکنون و تجربه حال با گشودگی و علاقه‌مندی به جای فرار از آنچه که هم‌اکنون در جریان است.

4⃣مشاهده خود: دستیابی به حسی تعالی‌یافته از خود و تشخیص اینکه در کدام مسیر در حال حرکت است، مسیری با نشاط و هدفمند یا زندگی با درد و رنج؟ مشاهده خود، مهم است چون از این طریق فرد می‌تواند در جویبار تجربه‌های خود شناور شود، بدون اینکه به آنها وابسته یا درون تجربه خاصی غرق شود.

5⃣کشف ارزش‌ها: اکتشاف اینکه چه چیزی برای خود واقعی فرد بسیار مهم است. در ACT از تمرین‌های گوناگونی استفاده می‌شود تا به مراجع کمک کنیم زندگی‌اش را در ابعاد گوناگون انتخاب کند؛ مثلا خانواده، شغل و...

6⃣اقدام متعهدانه: طرح‌ریزی اهداف بر اساس ارزش‌ها و تلاش متعهدانه برای رسیدن به آن اهداف.

 دکتر محمدرضا خدابخش

همدلی از نوع همسرانه چگونه است؟

همدلی با همسر باعث شود تا همسران به‌راحتی به توافق و تفاهم برسر موضوعات مختلف برسند و همچنین حس همدلی بین همسران می‌تواند باعث هماهنگی و یک‌دل و یک‌رنگ شدن آن‌ها شود.

با نکات زیر همدلی کنید:
 
 ۱- شنونده‌ی خوب بودن به همسرتان اجازه دهید تا احساسات خودش را به‌راحتی بیان کند. در واقع اصل مهم همدلی، شنونده خوب بودن است. به سخنانش کاملا گوش دهید و به گونه‌ای برخورد کنید که بداند سعی می‌کنید مانند او به مشکل نگاه کنید.

 ۲- بیان احساس هنگام بروز مشکل سعی کنید شما نیزاحساساتتان را با همسرتان در میان بگذارید.

۳_ خودآگاهی و خود‌شناسی بیشتر چون همدلی بر پایه خودآگاهی و خود‌شناسی است، هرچه بیشتر نسبت به احساس‌های خودتان آگاهی داشته باشید بهتر می‌توانید احساس‌های همسرتان را درک کنید.

 ۴- استفاده از تجربه‌های قبلی تجارب مشابه گذشته کمک می‌کند تا موقعیت و احساس‌های طرف مقابل را بهتر درک کنید. با یادآوری تجارب مشابهی که داشته‌اید، در درک احساسات همدلانه همسر موفق‌تر عمل خواهید کرد.

۵- صادق بودن تظاهر به همدلی نکنید و به احساسات همسرتان لطمه نزنید. نقش بازی کردن یا استفاده ابزاری برای رسیدن به هدف‌های خود از رفتار همدلانه، موجب دلسردی و بی‌اعتمادی می‌شود.

 ۶- قرار دادن خودتان به جای او در ارتباط با همسر، قبل از اقدام به هرعملی، لحظه‌ای هم که شده خود را به‌جای او قرار دهید. هرچه‌قدر حس همدلی را در خود تقویت کنید، همان‌قدر سنگ صبور همسر خود خواهید بود.

۷- پرهیز از قضاوت دستور دادن، قضاوت کردن، نصیحت کردن و سرزنش نشان‌دهنده وضعیت بالا‌تر و اندیشه فرا‌تر شما نسبت به همسرتان است که احساس همدلی را از بین می‌برد، با این رفتار‌ها این حس را القا می‌کنید که از او بالا‌تر هستید، پس از آن پرهیز کنید.

 ۸- راه حل ندادن سعی کنید در همدلی راه حل ارائه ندهید چون طرف مقابل دلش می‌خواهد فقط ناراحتی خود را باکسی در میان بگذارد و از جانب او درک شود و فقط زمانی‌که خودش از شما تقاضای کمک کرد می‌توانید نظر خود را بگویید.

۹- دلسوزی نکردن در همدلی برای طرف مقابل دلسوزی یا ترحم نکنید. برای مثال نگویید «وای بیچاره، تو چه‌قدر مصیبت کشیدی…»

۱۰- بزرگ جلوه ندادن مشکل مشکل همسر را بیش از حد جلوه ندهید و برای مثال نگویید «عجب مکافات بزرگی! با وجود این چه می‌خواهی بکنی؟»

۱۱- کوچک جلوه ندادن مشکل مشکل همسر را کوچک و بی‌ارزش ندانید. برای مثال نگویید «ای بابا خجالت بکش، این‌که مشکلی نیست و… پس اگر جای من بودی چه‌کار می‌کردی؟»


 دکتر محمدرضا خدابخش

کودکان در چه سنی از چه چیزی می ترسند؟

🔮 0-6 ماهگی ؛ از دست دادن حمایت بدنی . صدای بلند

🔮 7-12 ماهگی ؛ غریبه ها. چیزهای ناگهانی،غیر منتظره و ترسناک

🔮 1 سالگی ؛ جدایی از والدین. آسیب دیدگی والدین.توالت رفتن. غریبه ها

🔮 2 سالگی ؛ جدایی از والدین.صدای بلند.حیوانات.اتاق تاریک. اشیاء و ماشین های بزرگ. تغییر در محیط شخصی

🔮 3 سالگی ؛ جدایی از والدین. حیوانات.تاریکی.ماسک ها

🔮 4 سالگی ؛ جدایی از والدین. حیوانات.تاریکی.صداها

🔮 5 سالگی ؛ جدایی از والدین.تاریکی. حیوانات.آدمهای بد.تاریکی.آسیب بدنی

🔮 6 سالگی ؛ جدایی از والدین.موجودات فوق طبیعی(مثل ارواح یا جادوگران).صدمات بدنی.رعد و برق.تنها خوابیدن و تنها ماندن در خانه

🔮 7-8 سالگی ؛ موجودات فوق طبیعی. تاریکی. احضار روح . تنها ماندن در خانه. آسیب بدنی

🔮 9-12 سالگی ؛ آزمون ها و امتحانات در مدرسه. عملکرد تحصیلی. آسیب بدنی. ظاهر جسمانی. رعد و برق. مرگ

🔮 نوجوانی ؛ روابط شخصی. ظاهر شخصی. مدرسه. پیامدهای سیاسی. آینده. حیوانات. پدیده های فوق طبیعی. بلایای طبیعی. ایمنی

 منبع – روانشناسی مرضی کودک . تالیف مش و وولف . ترجمه مکی آبادی و عدل. انتشارات رشد. 1394

دکتر محمدرضا خدابخش

وسواس چه صدماتی به روح و روان شما میزند؟!!

💠 شستشوی بیش از حد، دقت بیمارگونه به مسایل ریز و چک کردن مرتب کارها اتفاقاتی است که از فرد معمولی و عادی کسی را می‌سازد که دچار بیماری عذاب‌آور وسواس می‌باشد.

💠وسواس یک ایده، تصور، احساس یا حرکت مکرر و مضر است که با نوعی احساس اجبار و ناچاری ذهن و علاقه به مقاومت در برابر آن همراه است  و افراد بسیار متوجه بیگانه بودن حادثه نسبت به شخصیت خود بوده و از غیر عادی بودن رفتار خودآگاهی دارند.

💠وسواس تعادل روانی و رفتاری را از فرد سلب کرده و او را در سازگاری با محیط دچار اشکال می‌سازد, وسواس در بین بیماری‌های روانی از شناخته‌شده‌ترین اختلالات است که بسیار رایج می‌باشد.

💠متاسفانه اکثر مردم از آن اطلاعات زیادی ندارند و به محض شنیدن وسواس بی‌اختیار به یاد کسانی می‌افتند که بیش از اندازه شستشو می‌کنند در حالی که وسواس بیماری است که انواع مختلف داشته و ریشه اصلی آن اضطراب است و می‌تواند منجر به کاهش عمر افراد می‌شود.

💠در ایران ۳-۲ درصد از افراد از این اختلال رنج می‌برند و شیوع آن از ۲۰ سالگی به بعد می‌باشد و پایه‌ریزی آن همگام با بلوغ می‌باشد.

💠وسواس در زندگی مشترک ممکن است به صورت وسواس فکری و خیانت وجود داشته باشد و فرد مدام این احساس را داشته باشد که همسرش به او خیانت می‌کند و همین شکل می‌تواند یکی از دلایل از هم پاشیدگی کانون خانواده شود.

 دکتر محمدرضا خدابخش

به چه دلیل افسرده میشویم؟ از نظر هاک(1974)

🔹سرزنش خود/  Selfe-blame 
انتقاد یا تحقیر مداوم خود به خاطر شکست ها یا مشکلات زندگی.
فرقی نمی کند به خاطر چه چیزی خودتان را سرزنش می کنید، بلکه تا زمانی که این کار را ادامه می دهید، زندگی را به کام خودتان تلخ می کنید و دنیا برایتان جهنم خواهد شد.

لحظه ای با خودتون فکر کنید آیا سرزنش دایمی به شما کمک کرده تا خطاهای گذشته رو اصلاح کنید و رفتارتون رو عوض کنید ؟

🔹دلسوزی برای خود/ Self-Pity
احساس تاسف به حال خودتان به خاطر بدشانسی های زندگی.
((این حق من نبود، چرا من اینقدر بدشانسم؟ ))
حوادث زندگی معمولاً ناعادلانه و تصادفی رخ می دهند، ولی وقتی که فکر می کنید مستحق این هستید که با شما به گونه ای متفاوت رفتار شود چون آدم خیلی خاصی هستید، این واقعیت را فراموش می کنید که زندگی ممکن است ناعادلانه باشد.

🔹دلسوزی برای دیگران/ Other-Pity
احساس تاسف به خاطر ناراحتی های دیگران، حاکی از حس انسانیت ماست. اما افسرده شدن به خاطر بدبختی های دیگران هیچ کمکی به آنها نمی کند. پس چرا احساس افسردگی می کنید؟ آیا ناراحتی شما درد و رنج آنها را کم می کند؟

 دکتر محمدرضا خدابخش